que estara haciendo???

dia lunes, ayuno ni ke decir... soy una looser

hoy mi cabeza estaba en otra, mi ansiedad por buscar una forma de realizar un encuentro o que el destino se encargue de juntarnos con matias...lo unico que pido que sea luego antes de que se pase esta juventud que aun queda y que este corazon ilusionado sigue amandolo como fue cuando lo vi x primera vez. supe que su novia habia hido con el y que estuvo 2 meses con el... y despues fue en agosto ya cuando tenia 5 meses de embarazo... la querrá, o ella lo querrá como lo kiero yo, le dara todo lo que necesita, hayy nose, en este momento que estara haciendo??...la diferencia de horas con chile son 6 y a esta hora supuestamente debe estar durmiendo...pero estara durmiendo solito?? tendra frio o tendra calor??, que estara soñando, espero que no sea pesadillas, estara mirando la luna al mismo tiempo que yo, que estara pensando?? se sentira feliz, triste, nervioso??habra comido todo lo que le da su madre?? con que ropa andara, o como es su pijama si es que duerme, o solo dormira con ropa interior, y con su dorso desnudo o una polera??... lo busco y lo busco y no lo encuentro... muchos dicen " que es chico el mundo" espero decir lo mismo...encontre a su hermano pero el no me responde, y eso me tiene loca!!

quiero saber de el, maldita sea!!! kiero tenerlo frente mio correr y abrazarlo eternamente y que el me rodee con sus suaves brazos y manos, que me mire a los ojos y yo mirarlo a el y darnos el beso mas dulce de nuestras vidas... y poder decirle desesperadamente y que el me trankilize "te amo, daria la vida por ti"... seria el sueño mas lindo de mi vida y del que jamas despierte...

__________________________________________________________________________________________________________

supieron lo de michael jackson, de la autopsia... el era un rey y creo que sera el rey...el tambn era parte de nuestro mundo, el estaba con ANA, ana enamoro al rey del pop, un rey con una reina... y mas xq es tan reconocido x todo el mundo pero pensaba igual que muchas de nosotras...

pxta semana!!

la verdad ya nada que contar mas que fue la peor semana de la carrera, y creo que volvi a subir de peso, nose si salvar pero con Mia he estado tratando de salvar la comida hasta hoy que comi como un cerdo, y no he vomitado para nada...

bucha igual esta semana con la u, mi viejo ha sido pesima, he tenido cualkier cantidad de certamenes y no he estudiado nada he tenido las notas minimas, pero lo bueno que no han sido rojos, eso creo... desde ayer que estoy peleada con mi papá, me dijo que yo lo unico que le daba eran problemas, me saco en cara las cosas que me ha dado y que x obligacion me tiene que dar como papá, que se valla a la misma mierda, ya no kiero nada con el...no me interesa sus cosas, nada, no le he dirigido la palabra, no almorze con ellos (incluso casi no almuerzo si no es x mi mama que me dijo que fuese a comer...) el me ha hablado pero yo solo le respondo pero no le pregunto nada, el aire se puede llegar a cortar con un cuchillo, me da lo mismo, si lo unico que kiero es irme de aca y hacer mi propia vida, no kiero que me digan lo que tengo que hacer... estoy arta de no poder salir con mis amigas a tomarnos algo que despues a cada rato me llame para que me venga a casa... me encantaria llegar ebria y sin que me importe pero no puedo... ¡¡tengo 22 años!! el jura que voy a ser una puta igual como lo fue el, que se metia con una y otra y que cuanto hijos dejo botado x donde anduvo...que se cree? menos mal no sake su herencia de caliente... tengo tanta rabia, que x mi tomaria mis cosas y me hiria, pero solo me detiene mis estudios y el no tener monedas para poder vivir sola o x ultimo pagar una pension...

desde el lunes comenzamos los 21 dias de ayuno y espero ahora si cumplir con mi palabra, ojala nada detenga esto, asi como lo detuvo la carrera anterior...es que soy tan debil de mente!!!

pero fuerzas no mas...ahora si que si

bueno pasando a otro tema, estoy tan triste con la noticia del fallecimiento de michael jackson, fue un gran icono e idolo de la musica pop, pero a pesar de todo el al fin descanza en PAZ, ya no va a sufrir mas, aunke haya vivido en lujos, pero su vida fue muy tormentosa... el keria comenzar denuevo y encantar a nuevas generaciones, lamentablemente uno propone y Dios dispone...

Q.D.E.P. MICHAEL JACKSON...EL REY QUE VIVIRA EN NUESTRAS MENTES Y CORAZON, ADIOS PARA SIEMPRE...

martes 23

bueno nada qe contar mas que un dia de fracasos, he comido mas de lo que debia, y x eso le pido perdon a la nico, de verdad es terrible no tener fuerza de voluntad, y x eso estoy como estoy, pero son 2 meses y voy a lograr llegar a la meta que tenia, es que encuentro mucho tiempo la carrera, deberia ser menos para que haya buena competencia...naaa esta bien, de que estoi hablando... bueno no kiero hablar mas de numeros, solo logros, en fin.

mi blog muy bien dice solo una vez mas, y esta es la ultima vez que vuelvo a ana y mia, y si no aprovecho la oportunidad... no tengo nada mas que hacer en este lugar...

x eso todavia queda tiempo y si logro mi meta, sere capaz de lograr cualkier cosa, solo necesito fuerzas...y necesito sacarlas de aca adentro de mi, esta solo en mi...

7° dia

respondo al chico que escribio... la verdad lamentablemente uno siempre se arrepiente de las cosas que se dicen y que a veces pueden causar daño, y no creo que sea la unica que se a arrepentido de las estupideces o simples comentarios que pueden dañar fuertemente a otra persona como lo han hecho conmigo, arrepentirse, mas vale tarde que nunca y eso es lo que hice... en fin, no mas vueltas a algo tan comun de los seres humanos...

bueno la vida continua, hoy no hablare de este 7° dia de competencia, la verdad no lo respete para nada.

"mi niña linda" escuche de las palabras de mi papá... feliz dia papito te kiero mucho... no sabe que su hija vive un puto conflicto consigo misma, buscando algo que realmente nose si exista, o la verdad es suerte de las perfectas mujeres que veo, como digo, las favoritas del destino y de Dios... que puedan tener todo lo que desearia, que me hayan kitado una vida que he planificado y que incluso x ellas me he kerido matar. mas bien su vida me da lo mismo, pero que no token a lo mas apreciado que tengo... la verdad ya lo hicieron, perras de mierda...!!!

xq Dios favorece a algunas, o los hijos saldremos de acuerdo a los pecados de los padres y que debemos pagar x la estupideces que hicieron?

hipotesis y mas hipotesis que algun dia podre resolver, viva o muerta...

5° y 6° dia?

nunca debi hablar asi de mis amigas en la entrada anterior, que perra soy...

bueno nose si deba contar estos dos dias, no me he portador bien con la "carrera", es que no se que me pasa, estoi feliz con los resultados que he tenido pero kiero comer y comer, y me cuesta contenerme, estoi saciada y busco y busco comida, no se que pasa, es algo inconsciente, eso me pasa por hablar mal..

bucha hoi no pude ir al cum,ple de mi amiga, la verdad es que no tenia ganas, hace muchisimo frio y prefiero quedar en casa que carretear... ahora veo que soi una tonta, en vez de pasarla bien un rato toi aca encerrada, mmi mama me ensistio que fuera y no fui, estupida estupida soyyyy!!!!

bueno como dije he comido como un cerdo, y he vomitado igual, espero que las cosas cambien mañana, es que se me ha puesto muy dificil, mi papa mi mama, mi familia estan mucho tiempo en casa y no se que hacer para no comer, hoi camine poco ojala eso repare un minimo de todo lo que he comido, la verdad es dificil hacer las cosas asi...

hay si la nostalgia del amor, necesito a matias muchisimo, nose que hacer para poder estar con el, que el sepa que existo, poder robarle su corazoncito, conquistarlo, la verdad nose como hacerlo...

si la unica manera es primero irme de aca e irme a donde el vive, o mas bien donde el viene cuando llega a ca a chile, stgo, viña del mar... pero cuanto tiempo tendra que pasar para irme de mi casa y tener mi propia casa...ufff

bueno, nose nose que hacer... hoi hago una breve entrada la verdad estoy con poco animo, xq no me he portado como debiera, nico ojala te este yendo bien, cuidate amiga, byeeee

5

me arrepiento a mil todo lo que escribi en la entrada anterior, nunca debi hablar asi de mis amigas...

3° y 4° dia

bueno ayer no pude hacer una entrada, el dia fue muy agotador, entre a las 8 am y llegue a mi casa a las 7.40 pm, todo el dia cocinando y cocinando, hay chicas, mis amigas me cateteaban que comiera, pero no lo hice, no comi..bueno me comi un champiñon y ese fue toda mi comida y bueno para que no se dieran cuenta ni nada, paso sin penas ni gloria, en fin...



hoy dia nuemero 4 de nuestra "carrera" se podria llamar con la nico, me porte pesimo!!

pense que estando en la u no hiba a comer nada, pero chicas es terribleeeee!!!

mis amigas me obligaron a comer, les dije que no tenia plata para comprar, pero ellas me compraron un cafe con leche, un pan con jamon y palta, un pan con queso y jamon caliente, galletas, y sopaipillas... no creeras que me comi toda esa cantidad de comida llena de grasa y calorias?

...bueno me tome el cafe, que con el frio y la lluvia no lo hiba a despreciar, pero mi excusa del problema a la vesicula, me pude deshacer del pan con queso y jamon, las sopaipillas, 1/2 pan del de jamon con palta, que obligadamente me tuve que comer, xq me vigilaron hasta que me lo comiera, las galletas las regalé, solo me comi 2 (144 calorias!!) y eso comi al final...no saben como queria correr al baño y vomitar tooodooo, no aguantaba pero no pude xq durante todo el santo dia no se separaron de mi... y mas encima cuando llego a casa, mi mama me esperaba con un te con pan con atun, bueno de eso lo vomite todo, no hubo mucho, pero mi conciencia me comia, aparte de que hoy no pude camianr xq esuvo lloviendo torrencial, fue un dia asqueroso, todo mal... igual no podia creer como mis amigas son una maquina traga comida...



entramos a clases a las 8 am pal desayuno se comieron 1 pan con ave mayo y otro con queso y jamon, mas cafe con leche

como a las 12 del dia se comieron un completo con una bebida y algunas tomaron cafe.

como a las 3 de la tarde se comieron 2 sopaipillas con cafe

y ahora a las 7 se comieron un plato de papas fritas con bebida, me invitaron a esto ultimo, les dije que me tenia que ir, me salve, por decirlo asi...



si mis amigas son peores que en mi casa para comer, como lo hago, ahora nose sie estar mejor en casa o en la u, bueno de la u no puedo faltar, pero nose que mas hacer para que no me sigan ofreciendo tanta comida... de verdad a mi me da cosa comer tanto y tanto... bucha ojala mañana ya las cosas cambien y comer menos...



vamos x el quinto dia...

2do entrada del segundo dia...

bueno las cosas no fueron tanto como hubiese querido que fueran, hoi tuve que almorzar pero lo bueno fue que solo era sopa, me salte el segundo plato justo tenia que ir a clases, trate de hacer el almuerzo bien cerca de la hora de irme para no almorzar pero termine 1/2 hora de hacerlo y hoi estuvo mi papa y mi mama y obligadamente tuve que almorzar, igual trate de vomitar y vomite pokito, no comi hasta las 7 de la tarde donde no sabia que hacer para no tomar once, busque miles de excusas pero ninguna me sirvio, bueno me comi 1/4 de un pan, e hice como que se me habia quedado el computador encendido y fui y aproveche de botarlo jiji... despues el resto del pan, en conversa y conversa no se dieron cuenta que lo puse en una servilleta y despues que salimos de la mesa, lo fui a botar de todo el pan abre comido dos mordisquitos pequeñopero que en mi boca jugaron 15 minutos x mordida... eso si comi varias mandarinas,, ahora voi a averiguar cuantas calorias tiene...

mierdaaaaaaaaaaa....tiene 44 calorias, habre comido 3 mandarian lo que cuenta 132 calorias que comi, buchaaaaaa!!!!

pero ya no importa mañana sera otro dia, y ojala no coma tanto como lo hice ahora.

me preocupa una cosa, hoy me empezo a doler el pecho fuerte,a l respirar me duele mucho... me tiene un pokitin preocupada, pero weno si eso es parte para bajar y llegar al peso que debia bueno hay que aceptarlo...para ser bella hay que ver estrellas...

espero no rendirme, quiero volver a lo que era o mejor a bajar mas de lo que tenia de peso...bueno ojala a la nico le este yendo bien, besitos ati amiga, fuerza para ti como tu me la deseas a mi, te kiero mucho...

bueno vamos por el tercer dia que podremos...byee

segundo dia

bueno ayer fui a clases de ingles, todo bien, mis amigas me saludaron me abrazaron y me preguntaron que me habia pasado, muy preocupadas por mi, me senti tan bien, que la pena se me fue, como si la hubieran sacado de raiz, me acordaba de a ratos de matias, pero primera noche que no lloro por el, gracias a unas pastillas para dormir...

esta semana esta pesadisima, tengo que muchos trabajos que me habian dado hace mas de dos meses y ahora estoi apuradisima con eso, mejor, asi no tengo tiempo para pensar en comer.

el sabado por la noche, en el programa sabado gigante estuvo cristian castro y canto una cancion llamada "el culpable soi yo", fue hecha especialmente para mi jaja, la culpable soy yo de sentir tanto amor, de entregarme tanto a matias, se la dedico a el... voi a poner la letra:

Letra de la Cancion El culpable soy yo de Cristian Castro

Que me has dejado en el pasado

y que de mi te has olvidado

que son las cosas de la vida

dejarme así con otra herida
Que yo no soy lo que has soñado

y que el culpable soy

por mi pasado
El culpable soy yo

El culpable soy yo
por dejar que el corazón

te amara tanto así

y dejar que aquellos besos

me hicieran tan feliz

mira como pagas esta devoción

El culpable soy yo

El culpable soy yo
Sé que lo tengo merecido

por entregarme así contigo.

Te di todo lo que había

en este corazón muy decaído.

Qué voy hacer con lo que siento

sé que me esperan

noches de frío
El culpable soy yo

El culpable soy yo

por dejar que el corazón

te amara tanto así

y dejar que aquellos besos

me hicieran tan feliz

mira como pagas esta devoción (x3)
El culpable soy yo

El culpable soy yo.

jajaja, es asi tal cual como me siento con el...bucha pero no kiero llorar, ya voi a dejar el tema de lado.

hoy es el segundo dia con ayuno con nicole, espero que te vaya bien amiga. no he comido nada, me he sentido un poco mareada pero no importa hay que seguir adelante. despues de clases mis amigas me invitaron a comer sopaipillas conun café, la gran excusa, problemas a la vesicula, me salve de comer esas grasosas sopaipillas, pero me tome el café sin azucar, como me gusta y no tan cargado, depues con una de ellas me fui caminando a mi casa, igual me habia venido a la u con ella caminando tambien, total casi 4 kilometro camine ayer, que bien.

hoy tengo clases a las dos de la tarde espero irme camiando y devolverme caminando, ojala asi sea, debo volver a mi peso, o menso de lo que pesaba, ahora me importa bajar 8 kilos mas, asi que fuerza no mas, igual fuerza para mi amiga nico que me acompaña en esta carrera, que ojala de buenos frutos.

el sabado capaz que vaya al cumple de una amiga, ojala mis papas me den permiso, eso es lo que me interesa, apostamos que si no hiba me hiba a comer una cebolla jajaja, es que siempre no voi cuando me invitan xq mis papas no les gusta que salga, creo que ya cumpli 22 años, ya pase los 18 y mas bien los 21, que segun ellos esa es la mayoria de edad jaja... x eso kiero salir de mi casa y tenr mi propia casa e imponer mis propias reglas, me imagino como seria todo, espero que ese sueño se haga realidad, me kiero ir de aca e emigrar a stgo o a la 5ta region. y hacer mi propia vida... hay que sueño mas lindo, pero lo voi a hacer. bueno vamos que se puede amiga nicole...te kiero mucho.

"la comida es como la droga, quieres rehabilitarte y nuevamente vuelves a caer"

consuelo

si supieras... esta semana ha sido la peor semana de mi vida, el amor, mi mente emprendedora, todo a un tacho de basura...creo que lo bueno no dura mucho, solo 6 meses, creo que menos...

tengo amigos en la universidad, que se preocupan por mi, hoy me encontre en el caminoo con una amiga y me pregunto que me habia pasado que xq no habia hido a clases, por un pequeño problema, le respondi, mis amigas me han hechado de menos, yo tambien las hehco de menos, como quisiera contarle esta pena que tengo pero no kiero decaer ante ellas, ellas me ven una persona fuerte, que no decae con nada, buena estudiante, buena consejera... si supiera que sufro tanto como ellas, nose si mas o menos...

hoy supe que no me seleccionaron para un proyecto x bajo puntaje en la entrevista psicologica, acaso estare loca, que no sea capaz de tener una empresa, putos d emierda, estaba tan entusiasmada, ahora nada me alegra, nada me sube el animo.

en mi cabeza da vueltas y vueltas, piensa y piensa en matias, en que estara haciendo, acaso tiene calor, frio, cuando lo vi ultimamente, lo encontre mas delgado, me preocupo mucho, y no sabes como llore cuando se hizo una herida, me dolio mas a mi que el, como hago para que su dolor se traspasara a mi y que a el no sintiera nada, me duele mucho que el sufra, me duele demasiado, lo amo tanto, mi mundo con el de el solo los une mi cabeza, pero no la realidad... como quisiera dejar de sufrir, poder entregarle todo ese amor que tengo guardado, entregarle el verdadero amor, incluso mi vida. Dios ha sido tan cruel conmigo, o capaz que yo he sido cruel he hecho las cosas mal y no me he dado cuenta, Dios dame una pista por favor!!! que quiero hacer las cosas bien y poder estar al lado de el. si Dios me diera una sola oportunidad, solo una con el, daria todo, dejaria de ser mujer, de ser independiente, seria toda pa el, todo lo que el quiera se lo daria...no puedo creer que estoi diciendo esto pero es lo que siento...

aun espero su respuesta, lo kiero hace casi 5 años, dejo pasar el tiempo sin hacer nada...

nico, bueno hasta ahora van bien las cosas, no desayune, si almorze y vomite, camina como 3 kilometros, y ahora en la tarde nose como vendra, ojala no comer nada...x ahora mi estomago me pide comida pero tengo tanta pena que no me dan ganas de comer, algo bueno que saque de todo... amiga fuerza para las dos que podremos...

me consuela un poco pensar que tengo grandes amigas...

te kiero mucho..bye

ironias

bueno la forma de empezar un blog seria lo mas agradable de empezar a con dar la bienvenida, la verdad, este blog es la segunda parte del blog victimadelabellezaydelamor.blogspot.com la verdad un estupido blog que me trae mala suerte...

en fin...

no entiendo como me puede estar pasando a mi, despues de decirle a mi propia amiga que se olvidara del papasnata de su novio por ser un mamon de mierda, ahora lloro x lo mismo que llora ella, por un hombre al que jamas voi a tener.

bueno su nombre es matias, y vive en otro pais, aunque es chileno, pero vive lejos de mi, solo saber de el x medio del internet, el no sabe nada de mi, ni en sus sueños he aparecido... hay nose...encontre a su hermano en facebook, y nose como hacercarme a conversarle como hacer para que el me responda los tantos miles de mensajes que le he dejado, pensara que soi una sicopata, obsesiva con el, y solo me he acercado de una manera que no se ofenda, hay si x su maldita respuesta he llorado como una magdalena, trato de hacer otra cosa pero el y su hermano invaden mi cabeza ( no es que me guste el hermano que encontre en facebook, solo me gusta matias) al hermano pongamosle ezequiel...

bueno a esperar que las cosas sucedan bien, esperare como esposa de marino, hasta que me responda, y si no responde, capaz que me vuelva una loka y realmente haga una locura...

no me veo teniendo una vida con otro mas que con el.

ayer conoci un chico que es futbolista y me entrego el mundo, me pidio que fuera su novia chilena, el es argentino...

la tonta le dijo que si, x rabia con todo lo que estaba pasando, ahora tengo un novio futbolista y que pronto vendra a conocerme, espero no desanimarlo fisicamnte como soi, xq de mi...estoi desanimada con mi cuerpo...

solo una vez mas...